我是一個馬桶，我膚色純白晶瑩剔透一塵不染，因為我的主人是個女人。畢竟，我是最直接與她肌膚相親的，也是細菌最易鉆空子的渠道，不仔細擦拭，委實對不起她那光滑的肌膚。雖然我的身材不是很好，但她從沒有嫌棄過我。很多的時候，坐在馬桶上聽音樂是她最喜歡的一種享受。錯了，是雙重的享受。至少這時候她有兩個器官在體驗著快感。

　　她是個寂寞的女人，我經常看著她在寂寞地跳舞，寂寞的洗衣服，寂寞地在冰箱找食物，寂寞地抽煙。寂寞地醉酒在我的懷里吐。最后終于累了，靜靜地抱著我哭。其實我也寂寞，只是沒有人知道。

　　曾經，女人主有個男人。那時她是快樂的。

　　那時的她總是不停地逛商場、逛超市。嗯，這雙鞋一定很配他那條褲子；嗯，這套西服穿在他身上一定好看；嗯，記得上回他說要給家里人買這些東西寄回去的；嗯，他愛吃這幾樣菜；嗯，他……哦！對了，最近他睡眠好像不是太好，得問一下買啥可以調節好睡眠民。

　　那時的她總是很早回家。開著歡快的音樂一邊做飯，一邊想著那個男人.常常是飯菜做好了，男人還沒有到家。這時她會習慣性地抬頭先看看掛在壁墻上的時鐘“哎呀，都過點好長時間了。”心里一邊擔心的默念著，一邊輕輕地拿起電話，給他發條短信“在忙？飯燒好了，回來吃個飯再去。身子要緊。”她一直記得男人的胃不好，一定要按時吃飯。

　　發完短信，她會坐在那里安靜的等。除了時不時的得把飯菜拿去熱一下之外，她幾乎不會輕易挪動自己坐在那里的姿勢，這樣可以很方便的、第一時間看到男人回家。不管多晚，男人一到家，她都會微笑著匆匆迎上去為他脫鞋換鞋，為他把外套脫下。

　　除了公文包。男人從不讓她碰他的公文包，翻閱他的手機，包括他的其它很多東西在內。對此，她總是不發表任何言論的笑笑。

　　男人回家越來越晚。每次都喝的醉熏熏的，然后揭開我的衣服向我的身體里面排泄著他的污穢.我很惡心.我更鄙視。可是女主人總是諂媚的從后面抱著他＂又喝多了？好受點了嗎？一會兒喝了醒酒茶，會好很多的。＂

　　我很憤怒，恨不得跳起來狠揍他一頓。或者干脆把他排泄在我身體里的污穢一股腦兒的往他嘴里塞。女主人并不知道，在她不在家的時候，男人總是帶著另外的女人來.

　　終于，男人和那個女人的事被發現了。

　　我期待著一場暴風雨的來臨.我想像著這回女主人一定會拿出女人的驕傲和自尊，和他狠狠理論一番。

　　然而女主人只是默默的一直在哭.

　　＂為什么？＂女主人淚眼汪汪的望著他。

　　她愛他，發瘋似的愛他。她不要他走。哪怕他負了她，她愿意原諒，她可以原諒，只要他還留在自己身邊.

　　＂你的愛太重，我承受不起.我需要的是自由.＂男人并沒有因為她的哭泣而動容，因為她的不舍而留戀，因為她的愛而躊躇。哪怕片刻的、虛假的安慰或者謊言也好。

　　他利索的收拾完自己的東西，毫不猶豫的走了.吝嗇的連最后一個回首的微笑都不肯給。只留下一個因為絕望而絕望的女人.

　　想當初，男人和女主人相愛，不就是因為女主人的諸般女兒情嘛。

　　我終于相信人類的愛和殘忍、人性的真誠和善變真的相距那么近：它們，僅是一個轉
 
身的距離.甚至一個回眸的剎那。

　　一切重又回到了原點。只是女主人由原來的寂寞加上了頹廢的絕望。

　　而我已經習慣了靜靜的注視著她.關心著她。陪著她。看她象幽靈一樣在房間里飄來飄去。我恨自己一點力都使不上。我恨自己為什么只是一個馬桶。我恨自己為什么不是一個人類，是的我要變成人類，我絕不做他那種惡俗的、低劣的、移情棄愛的男人，我一定會好好的疼她、愛她、呵護她。

　　當然，偶爾我也很欣慰,因為即使這個屋中的空氣近乎于凝固,我依然可以感受到她的存在.而陪伴她的……只有我.雖然，我只是一個馬桶，但我對她絕對百分之百的忠貞。

　　慢慢的,女主人變的更寂寞，更頹廢,更絕望。已經沒有了往日的俏麗,三千青絲仿佛一夜間染上了白霜.酒，似乎已經成為她唯一的依靠，依賴.

　　只是……她再也沒有哭過.

　　我變的愈來愈暗黃,無論怎樣擦拭也再也恢復不了曾經的青春.

　　終于有一天,她吃了很多的藥,她說她要好好的睡上一覺。

　　迷離的最后一刻,她喃喃的說:"我睡了,這次應該是個好夢了……"

　　我久久的凝視著她,從未有過的絕望、傷感襲來.

　　一滴水,從我心里滑落。那么冰冷。那么寒徹骨。

　　我想,那應該是人類所說的眼淚……

簽名檔:來是空言去絕蹤，月斜樓上五更鐘。夢為遠別啼難喚，書被催成墨未濃。

“你總是需要一萬個理由才能堅持愛我，只要一個理由就可以放棄我。
而我，一萬個理由也不放棄你，只憑一個理由——愛，就可以堅持到底。”